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dezembro 06, 2005
O casamento visto por P.J. O'Rourke
A boda
Wedding receptions differ according to types of excess, the type of excess being determined by religious affiliation. There is an excess of relatives at a Catholic wedding, an excess of food at a Jewish wedding, and an excess of station wagons at a Protestant wedding so that people have to park all over the grass. Everyone should get excessively drunk at any wedding reception, although Protestants usually run out of liquor almost immediately and the men have to go in the country club locker room and get the Scotch bottles out of their golf bags in order to get as drunk as they properly should.
As fotos
Normal professional wedding photographs are of no interest at all and you might as well steal somebody else's. They all look the same and this method is cheaper. The really interesting stuff that happens at weddings never gets photographed-though it might be fun to try. Hire someone with a Minox to circulate unobtrusively among the guests. See how many of the following shots he can get:- Bridesmaids who've lost their underwear
- Children under fifteen throwing up from champagne
- Old men who get erections dancing with the bride
- Groom's father taking a leak in the potted plant, etc.
Os brindes
The first toast to the bride should come from the best man, who is expected to avoid complimenting her on her skill in bed, at least in so many words. Remember that brides are not supposed to be congratulated. Congratulate the groom instead; it's probably the last occasion you'll have to do so until the divorce. Toasts should go on until the men have to go to the locker room and get the Scotch bottles out of their golf bags. Do not throw the glasses into the fireplace if it's more than forty feet away.
Afixado por Gibel em 6 de dezembro de 2005, às 12:31
Afixadelas
LOL.
Por acaso.
Ninguém fotografou a minha avó a ser atirada contra a sebe, no meu casamento, por um convidado mais grosso. Nem uma senhora a quem caiu o saiote, num outro casamento, na fila para a comunhão. Ou um outro cuja história conheço, que teve uma diarreia e esqueceu-se das abas do fraque dentro da retrete...
Nem o meu filho mais velho, com 4 anos, a rodopiar loucamente depois de ter escorropichado (esta merda escreve-se? assim?) os copos de champagne das mesas enquanto todos estavam entretidos com o ínicio do "baile".
Afixado por susana em 6 de dezembro de 2005, às 14:11
já podes escorropichar um livro com histórias bizarras de casamentos :)
Afixado por gibel em 6 de dezembro de 2005, às 14:15
Hey essa avó também é minha! :D
Eu ainda a rir com o post e leio a Susana, poizé, é por isso que não posso andar aqui a desoras destas, que um gajo não pode dar gargalhadas em serviço...;)
Afixado por catarina em 6 de dezembro de 2005, às 14:40